Al estilo "stream of consciousness" hace unos minutos, entre lágrimas y mocos, La Maga sacó esto de la galera:
no puedo dormir y no voy a poder hacerlo, porque supiste devolver muy bien la cortesía, y duele... es un tanto cómo se dice cuando una cosa implica otra? no sé si hay una palabra para eso, pero si mi actitud provocó este mismo dolor en vos es porque sentías lo mismo que yo y eso es un escalón antes que la felicidad, aunque apenas se ilumina se apaga ante alguna respuesta clarificadora que no quiero escuchar... qué vi en vos que me resulta tan fasciante aún cuando es apenas una parte? no sé... aunque no te guste que te diga "maravilloso" -es cierto, es algo presuntuosa la palabra- algo de eso hay, por qué no? nadie niega que tengas defectos, sólo se resalta que lo bueno, aunque te empeñes en decir que no es tanto, es increíble... me enredo con mis palabras porque mis pensamientos son enredados y además van más rápido... estas ideas desordenadas, esta sensación de yunque en el pecho, cuando sabés que la hiciste en grande, que te equivocaste y no sabés si podrás enmendarlo... que descanses de mí, y ojalá te levantes queriéndome como yo a vos... encontrarte por ahí, en una pintura, en un laberinto de palabras filosas o en el rincón de la mente que guarda las voces que nos conmueven... tu forma de hablar... cómo me gusta tu forma de hablar! y tu boca, y la mirada capturada, entre implacable y piadosa, cómo me gusta la forma en que me enfrentás con lo peor de mí, cómo movés mi mundo... no, no, por ahí no sos maravilloso, es cierto, sólo sos lo que yo no... por ahí, el tiempo... pero hay que tenerle paciencia, a vos no te gusta esperar, a mi esperar que vuelvas me aniquila... y qué dolor no poder escucharte... no el no-escucharte, sino la negativa, imposible no recordar las madrugadas pasadas, tan cerquita, tan complices, planeando, gustando, me encantás, te fallé: no soy lo que creías, pero vos me encantás, pero ya no es lo mismo... y qué hacer, es una de esas instancias donde las palabras no alcanzan, donde nada se termina porque nada empezó, o sí empezó? es lo raro de esto, los bordes difusos, los espejismo, todo lo que que parece como si... pero no, y hay que apurarse a atar un lazo afuera antes de que esto efímero se evapore... y perdón perdón perdón, es como gritarlo en sueños, y que no te escuchen, pero no es perdón para volver a estar en gracia, es perdón para que se deshaga el corte, desaparezca la marca, de nada sirven las lágrimas si se razona, pero son tantas cosas! y no era necesario... no era necesario apagar la luz y repasar la última charla, y dormirse pensando en lo que no dije y que te diré la próxima... no era necesario pensar que era un espléndido día para compartir, no era necesario mirar el teléfono cada hora, no era necesario deliberar tanto si enviar un mensaje ahora o más tarde, no era necesario apurarse para ver si estabas ahí, no era necesario dejar pasar el tiempo segura de que en la próxima hora sí aparecerías, ni era necesario declarar la muerte de la noche cuando asomaba el sol... no era necesario porque ya el momento había pasado, porque la magia ya había desaparecido, y ni estas lágrimas de frustración van a remediar eso... descansar de mí, yo tambien debería decansar de mí, ojalá pudiera descansar de mí, de mis errores, que no importa cuánto me esfuerce ni cuánto lo medite, siempre aparecen a estropear lo que sea que parezca bueno, por miedo a que no lo sea, a que el deseo otorgado sea una farsa... difícil asomarse a tu mundo e intentar alejarse, no quiero y no voy a llorar por... nada... pero esos retacitos de vos, esas frases que vuelven, son aguijones, espinitas, minúsculos alfileres... si pudiera alcanzarte y retenerte y obligarte a ver dentro mío, para que entiendas sin la torpeza de mis palabras! seguramente, para cada idea, para cada frase, para cada palabra, habrá un pregunta tuya, pero no las quiero, no esta vez... (te quiero! y el eco me devuelve: gracias por quererme).
